2017. július 13., csütörtök

Humor,viccek...



Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt.

Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod,
hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én?
A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. -
Akkor már rég eladtalak volna!

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a
4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan
szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj
közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja
tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment
a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5
rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen
átugorva. Ezek után a teljesen összetört  Mikulás bement a házába, hogy
igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már
mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott
poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött,
hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a
lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka
állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...


Két hulla sétál a  temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek  cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...

Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz
semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...

A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját.
   Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.

Helyszín: a 6-os villamos. A Keleti Károly utcánál felszáll
      egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna
      16. Arca pirospozsgásra kimázolva,rózsaszín csókos száj, olcsó
      kölniszag terjengi körül, csiricsáré sárga -piros -lila
      szín-összeállítású ruhájához nem nagyon megy a barna,rozzant
      műbőrszatyor. Alig hogy becsukódnak az ajtók, irtózatos tolongásba
      kezd az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy
      neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talál is egy megfelelő alanyt,
      punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika
      a fülében, két pofára rágja a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.Na,
      az öregasszony el is kezdi lökdösni a szatyival, meg dülöngél,
      nyögdécsel. Meg is jön a várt eredmény, a fickó nem bírja tovább
      és felugrik. Ingerülten odaszól az öregasszonynak:
      - Tessék, üljön le, vén kurva! Az öregasszony még levegőt sem kap, elkezd hápogni,
      hangosan sikítozik, hogy "Hallották, hallották, hallották...???" - közben
      keresi a megfelelő alanyt, aki őt megérti. A közelben áll egy idősebb,
      fehér hajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá siet
      segítségért:
      - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos??
      Azt mondta nekem, NEKEM !!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekeeem....
     Mire az öregúr:
     - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem
      praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít !

 

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt.  Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
- Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke,
2. A kidobó csaj is szőke,
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, fekete öves karatés szőke asszony vagyok,
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő,
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló.
Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így felel:
- Nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

"Sztároszty, nye rádoszty..." - ahogy az orosz mondja, "Az öregség nem öröm..."
 
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi fiókjába. A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a személyi igazolványomat. Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
- Gombolja ki az ingét !
Nem értettem mit is akar, de kigomboltam.
Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, talán az indokoltnál kissé izgatottabban meséltem a nejemnek a hivatalbantörténteket.
Erre a nejem:
- Miért nem toltad le a gatyádat is ? Még rokkantságit is kaphattál volna !

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése