2017. július 5., szerda

Humor,viccek...


Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik:
- Te koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom.
- Milyen baleseted volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
                          ---------------------
Két vadász beszélget az anyósokról:
- Tudod mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
- Nem, mikor?
- Hát, amikor célba vettem.
                        ----------------------
Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy most már haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit.
                      ----------------------------
A férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem.
                              -----------------------------
 - -----
Férj és feleség ülnek a verandán, a férj bort kortyolgat.
- Annyira szeretlek - mondja a férj.
- Ezt most Te mondod vagy a bor? - kérdezi a feleség.
- Ezt én mondom a bornak...
                     ----------------------------- - -----
Két nő beszélget:
- Képzeld kihíztam a férjemet.
- Hogy-hogy???
- Nem jön rám.
                         ----------------------------
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így szól a férj, lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?

- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...
                           ------------------------------ --
Doktor úr, gyorsan, a feleségemnek nagyon fáj a vakbele!
- Nyugodjon meg, én magam operáltam ki a felesége vakbelét egy éve!
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újranősül?
                              ----------------------------
A színésznövendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell
játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!
                                  ------------------------
- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed és megfeledkezel
anyád 26.születésnapjáról?
                              ------------------------
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
                              ------------------------
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
                         ---------------------------
Férj a feleségéhez.....
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
                              ----------------------------
- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...
                            -----------------------------
 -
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
                            ----------------------------
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!

- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
                             -----------------------
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.

Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont
                                  -------------------------
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. 
Mire az asszony felkiált: - Nahát, ez működik!
                         ------------------------
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr. 
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

                                 ------------- ------
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak
volt, a vezetők érintése pedig halálos.
                      --------------------------
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!

Hazajön a rendőr tíz margarinnal: - Volt tojás.
                   ----------------------
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Hát, dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!!!
- Mosmá!

                            --------
A kutya tényleg az ember legjobb barátja.
Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?
                     -----------------------
Egy szőke nő hazaér a munkából és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását.
Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot, vakvezető kutyával!


Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése