2016. október 4., kedd

Szovjet-orosz viccek anno

A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a
közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot
leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.


Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban
éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda
érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!


- Lesz-e pénz kommunizmusban?
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz.
A kínai dogmatikusok szerint nem lesz.
Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan
viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.


 - Tudomány-e a marxizmus-leninizmus?
- Nem. Ha az lenne, először állatkísérleteket végeztek volna.


 - Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?
- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani kell.
A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont semmi sem
adott.


 - Lesz-e KGB a kommunizmusban?
- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni,
hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.


- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt a káosz, majd ebből az
isteni terv segítségével rend lett.
A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni a
terv, s aztán jön a káosz.

- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik,
vonatok, repülők, űrrepülők viszik.
Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok
fognak elvégezni.
Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis
tablettákat fog szedni.
Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni
fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből szerezze be a
magas tápértékű kis tablettákat.


Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége"
címmel.
Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban 
"A szerelem három formája" címmel hirdetnek
előadást.
Telt ház van.
Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes.
Az első a patologikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet
beszélni.
A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind
tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem.
Van azonban a szerelemnek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt
iránt.
Most bővebben szólnék erről.

 

- Mikor volt a világ első népi demokratikus választása?
- Amikor Isten Évát Ádám elé helyezte és így szólt: Ádám, válassz magadnak
feleséget!


- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?
- A szólásszabadság a tudomásul vett csendben maradási szükséglet.


*A bölcs vezérek*

A pokolban:
- Hogy lehet, hogy Hitler nyakig áll a szarban, Sztálin viszont csak
derékig?
- Mert Sztálin Lenin vállán áll.


Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában
felállítandó Puskin-szoborra.
Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a műveket.
Első mű: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel.
Sztálin: - Ez történelmileg helyes mű, de nem jó a politikai üzenete.
Második mű: Puskin, kezében Sztálin-kötettel.
Sztálin: - Ennek megfelelő a politikai üzenete, de történelmileg helytelen.
Végül a győztes mű: Sztálin, kezében Sztálin-kötettel.


Felirat a falon: LENIN MEGHALT, DE ÜGYE ÉL!
Egy járókelő: - Akkor már inkább maradt volna életben...


 Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba.
Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt.
Az óvó néni megjegyzi:
- Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már
róla!
Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:
- Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!


Lenin és Sztálin beszélgetnek:
- Sztálin elvtárs, mondd meg őszintén, mit tennél, ha az ügyünk győzelme
érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert?
- Természetesen megölném őket, Vlagyimir Iljics!
- Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk
érdekében?
- Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás
nélkül megölném őket!
S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd?
- 10 milliót is megölnék.
- Na és ha 50 millióról lenne szó?
- Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics!
- Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy ici-picit nem tudok veled egyetérteni...

Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:
- O, o, o, o, o!
Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára:
- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai öt karika volt, a szöveg lejjebb van!


Brezsnyev meghallja, hogy nyugaton nagyon népszerű lett a sztriptíz.
Utasításba adja, hogy szervezzenek sztriptízestet a Kremlben.
A KGB szervezi meg az eseményt: a sztriptizelők válogatásánál első helyen
az ideológiai alkalmasságot tűzik ki feltételnek.
Végül is csak a 70 éves Mása néni felel meg minden követelménynek: kiváló
dolgozó, párttag 1917 óta, részt vett a honvédő háborúban, s személyesen
találkozott Leninnel 1924-ben.
Brezsnyev nézi-nézi Mása néni sztriptízét:
- Fene érti ezeket a hülye nyugatiakat... mi olyan érdekeset találnak ebben
a sztriptízben?


- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak
neki, hogy mit mondjon.


*A szovjet valóság*

Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról: - Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen
erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az
országban, s több újságot olvasnia!


A paradicsomban beszélget Nagy Sándor, Julius Ceaser és Napóleon.
Nagy Sándor:
- Ha olyan tankjaim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam volna
Indiát és Kínát is!
Julius Ceasar:
- Ha olyan repülőgépeim lettek volna, mint a szovjeteknek, meghódítottam
volna egész Európát, Perzsiát és Kínát!
Napóleon:
- Ha olyan sajtóm lett volna, mint a szovjeteknek, máig nem tudná senki,
hogy vesztettem Waterloo-ban!


Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és
készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?


- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!


- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok.
Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető,
egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban
vannak.
Mi mások lehettek volna, mint oroszok?

...........

Megkérdezik a jereváni rádiót:
Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.


A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán
közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik; A Szovjetunió
ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt.
A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése
során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott.

............

A szovjet tévé dokumentumfilmet ad Afrikáról. A képen meztelen, mezítlábas
gyerekek mászkálnak.
A nézők csodálkozva kommentálnak:
- Odanézz, ezek szerint Afrikában is vannak kolhozok!

...........

Egy kérdés, amelyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát
vásárolni?

..............

Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kívánság teljesítését
ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy
hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!

...............

- Szabad-e a Pártot bírálni?
- Elvben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy
élvezet, viszont roppant veszélyes.

..............

A szovjet állampolgár elmegy szavazni.
Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami  igen
szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a
Szovjetunióban a szavazás titkos?

.............

Izraelben új bevándorlók megnyitják a Nosztalgia nevű orosz éttermet.
A bejáratnál megváratják az embert. Az étlapon felsoroltakból minden éppen
nincs. Az étel rossz. Amikor a vendég leül valahová és éppen enni próbál,
megjelenik a pincér, s átülteti egy másik asztalhoz. A fizetőpincér triplán
számol és nem tud visszaadni. A ruhatárban kiderül, hogy eltűnt a
kabátzsebből valami. Majd pedig amikor az ember elmegy, a tulaj utána
ordít; takarodj haza Izraelbe, zsidó!

.............

Érettségi dolgozat.
Téma: Ki a példaképed? Miért pont Lenin?


Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Meg lehet-e élni egy szovjet átlagfizetésből?
- Nem tudjuk, nem próbáltuk.



Bemegy a vásárló a hentesüzletbe:
- Nincs hal?
- Ön téved. Nálunk hús nincs, mi hentesüzlet vagyunk. Ahol nincs hal, az
ott szemben van, a halüzletben.



Szovjetunió-Olaszország futballmeccset adnak a tévében.
- De jó lenne most Rómában lenni!
- De hiszen a meccset Moszkvában játsszák.
- Igen, akkor sajnos ki kellene hagynom ezt a meccset...


- Miért nem küld a Szovjetunió embert a Holdra?
- Fél a vezetőség, hogy disszidálnak az űrhajósok.


- Mi az oka, hogy csak egy csukcs nemzetiségű író nem szavazta meg
Szolzsenyicin kizárását a Szovjet Írószövetségből?
- Nem volt miért félnie, mert tudta, hogy az otthoni tájaknál messzebb
úgysem száműzhetik.


Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik,
minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő
nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen
menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.


Egy öreg néni megy be a gépírónőhöz, átadja neki a Tolsztoj Háború és
Békéjét és megkérdi:
- Mennyibe kerülne, ha ezt lemásolná kéziratba?
- De hát minek, bármelyik könyvesboltban kapható!
- Az unokám csak szamizdatot hajlandó olvasni, én meg szeretném, ha
elolvasná ezt a könyvet...


Mi a különbség a szovjet és a nyugati viccek között?
- A nyugati viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket
eszelnek ki. Ezzel ellentétben a szovjet viccek esetében az emberek először
kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.


Hogyan szórakozik az ifjúság veszélyes játékokkal a világ különböző
országaiban?
- az USA-ban 3 fiatalember beszáll három versenyautóba és hatalmas versenyt
rendeznek, miközben tudják, hogy az egyik autóban nem működik a fék, de nem
tudják, melyikben.
- Franciaországban 3 fiatalember szenvedélyes éjszakát tölt el egy-egy
lánnyal, miközben tudják, hogy egyikük nemi beteg, de nem tudják, melyikük.
- a Szovjetunióban összeül 3 fiatalember politikai vicceket mesélni,
miközben tudják, hogy egyikük besúgó...

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése