2016. október 16., vasárnap

Humor mára :)

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el haver, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója!



 Érdekes dolgok történtek...
 
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, hazaért a férjem! Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig
ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába, bekapcsolja a TV-t, leül és elkezdi nézni...
- Gyere a konyhába, kész a vacsora! - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót és a földhöz vágja.
Gondolja erre a zajara biztosan kijön a férje, és közben ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a
férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt! Akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a
kezemből. De nem tört el, hanem visszapattant a kezembe.
- Az semmi - mondja a rendőr -, én nézem a meccset, éppen kiállítottak egy
játékost, hát nem itt ment el mellettem!


 Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.

- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
- De uram, ez nem büntetendő.
- De ő Ausztriából hozta.
- Ez még mindig nem büntetendő.
- De a fában aranyat csempésztek be az országba.
Erre már felfigyel a rendőr és azonnal szervezni kezdi az akciót.
Ezután a férfi közben átszól a szomszédjának:
- Szevasz Bélám! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a
társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted.


 Biblia eladó!
 
 Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük
talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát,
a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb
Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
- Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy
fe-fe-felol-olvassam?


 Későn jött az info
 
Egy férfinak kínzó fejfájása van már hosszú hónapok óta. Miután több
vizsgálaton átesett, az orvosa azt javasolja neki, hogy kasztráltassa
magát, az segíteni fog.
Mivel a fejfájás már teljesen felőrölte a beteg idegeit, rövid gondolkodás
után beleegyezik a műtétbe. A műtét után a fejfájás teljesen elmúlik.
Emberünk bemegy egy ruházati boltba, hogy egy kalapot vegyen magának. Az
eladó ránéz, és kapásból mondja:
- Az ön kalapmérete 8 és feles.
- Ez bámulatos! Hogyan csinálta?
- Tudja, már vagy 30 éve a szakmában vagyok. Első ránézésre meg tudom
állapítani a méreteket. Azt is tudom, hogy 38-os alsónadrágot hord.
- Na, ebben viszont alaposan téved. Az alsónadrágom mérete csak 36-os!
- Ember, ha ilyen szűk gatyát hord, attól olyan fejfájást kaphat..


 Jól megkapta!
 
 A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se
szó se beszéd, leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük,
újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra
feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.


 Problémamegoldás
 
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta
szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a
súlytalanság állapotában.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 2 millió dolláros
költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek szintén találkoztak ugyanezen problémával. Rövid tanakodás után
úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát fognak használni...


 Egy cég
 
A pap becsönget egy házba.
A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég..


 Idős bácsi a dokinál
 
Egy idős bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi
tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Egy éve újra megházasodtam. Az új
feleségem 25 éves és 4 hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd meséljek el egy történetet magának. Ismerek egy vadászt, aki sosem
hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a
gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.


 Hashajtó
 
Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és
szeretne minél hamarabb túl lenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve
szegény betegen, és felajánlja:
- Uram! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan
szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, és én
keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog
hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy
távolságon mindössze fél métert tévedni!


 Megtörtént eset

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig gondolom a
jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt élő adásban kérdez valamit...



Neki jó így

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd.
Aztán odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön
hallani kezd. Jézus odalép egy romához, mire az ijedtem hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!


 Meglepődött

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe
előtt. Az egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."
Megkérdi a társát:
- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?



Frappáns válasz
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
- Mondja uram, maga mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
- Az az évjárattól függ, doktor úr!


Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése