2016. július 28., csütörtök

Borús napra: Kacagj....



- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr
kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a
garázsban van.

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax


Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát,
hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza
rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja
mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában
halottaskocsit vezetek.

Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a
pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról,
így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.


- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét
előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált,
káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem
megtisztítani...

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja
neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése