2016. július 8., péntek

A nevetés gyógyít



Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
    - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel,
       legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
      Válasz rövid gondolkodás után:

    - Az élő...

    A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
    - Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
    - Nincs, főnök úr - válaszolja elpirulva Gizike.
    - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel
      elkésik!?

    
    A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
    - Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
    - Nem probléma. Nekem is.

    Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
    A vámtiszt megkérdi a családfőt:
    - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
    A családfő kicsit idegesen:
    - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna.

 
   - Miért van a Parlamenten kupola?
    - Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.

    - Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan
      eszemre támaszkodhattam.
    - Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult...

       


    Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi
    új, vagy a nő!

    A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni
    és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.


    Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

    Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az
    ukránt:
    - Van négyemeletes házad?
    - Nincs!
    - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
    Ismét érdeklődik az olasz:
    - Van fekete limuzinod?
    - Nincs!
    - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
    Újabb kérdés:
    - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
    - Nincs!
    - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
    Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:
    - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a
      kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

    Az orvos fia is orvos akar lenni.
    Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
    - Menj bőrgyógyásznak!
    Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
    Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
    Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

    Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek,
     a belgyógyász  felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
    - Nem biztos, hogy kacsa...
    Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter
    céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
    - Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
    Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész
    irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
    - Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

    Az orvos a beteghez:
    - A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat
       találtunk, de Photo shoppal kijavítottuk!

    A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
    - Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
    A pénztárosnő megvonja a vállát.
    - Azt kérem tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
    A vevő széttárja a kezét.
    - Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

    Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
    - Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e,
      vagy lány.
    - Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
    Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
    - De professzor úr, melyik WC-be menjek?
    Átengedték.

    Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet
    mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
    - Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
    - Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.


Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése