2016. május 20., péntek

Vicc és özön vagy mindkettő

Idősebb házaspár fekszik este az ágyban. A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk!
- Inkább alszom!





Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?


A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tűröm.


Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört, és tizenegyre
hazajössz!
Rosszul hallottad, drágám! Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, megiszom
tizenegy sört, és egyre hazajövök...


- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tőle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselőtársai mindig kiröhögik.


A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?


Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?
- Miért kérdezed, kisfiam?
- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a
nagymamát...
- A barátaink.


Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

 Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni,
mint a telefonomat.
Mostanra valóra vált az álmom. Immár a telefonomat sem tudom kezelni.


A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban
többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön
odanéz!

Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva
mondja a vejének :
- Fiam ebben a csomagban vatta van !
- Igen mama, hát nem fülbevalót kért?


Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr
kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a
garázsban van.


A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik
ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port
húz elő.
A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd
vigyorogva az arabhoz fordul:
-Kokain, kokain?
-Nem, anthrax, anthrax

 Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát,
hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza
rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja
mire vélni:
- Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni.
Mire a taxis:
- Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában
halottaskocsit vezetek.


A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az
óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba
miatt nem tudunk felemelkedni...


Repülőgép nagy nehezen leszáll, a pilóta alig bírja megállítani a gépet a
pálya végétől egy méterre, és miután letörölte az izzadságot a homlokáról,
így szól:
- Ez meleg volt, ez a leszállópálya alig ötszáz méter hosszú!
- És három kilométer széles - néz ki a másodpilóta az ablakon.


- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
- A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől.

Szerkesztette: Vadász Ili

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése